朝槿

喜欢你 叁

2012年6月1日

昨天和他微信聊天时他说到喉咙不舒服,似乎要感冒了。心里急得不行,又是百度又是打电话问读医学的同学说要怎么办。佘立说只是普通的喉咙使用过度而已,多喝点热水,再买点润喉糖可以舒缓症状。说着又调笑起我,“阿山,你在追哪位男孩子啊,这么紧张”佘立在高中时期就知道了我的性取向,原以为会被他所嫌弃,不想他却反问,“那又怎样,阿山还是我的好哥们啊。”这事过后我们两个共享了许多的秘密,无论是爱情我也可以轻易地告诉他我意淫哪位男生很久了。但是这次我却选择了隐瞒,毕竟不可能的事,况且告诉他后他必会劝阻我,所以我只说是刚认识的一位朋友生了病,没家人照顾,所以怕自己照顾不好了。

今天去小卖部又急匆匆地买了几盒润喉糖,他说今天他要替一位同事值半天的班。我回到宿舍后精心“打扮”了一番自己,平日里不怎么修边幅的自己梳头梳了5分钟,又向舍友借了定性啫喱,做了许久的发型,对着镜子挤眉弄眼,默念着等会要对他说的说辞。舍友看到我这阵势,笑问我要去勾搭哪位女生,我瞪了他一眼,半开玩笑地说要勾搭男人去。说着换上自己最好看的一套衣服,拿起润喉糖跑出门,无视宿舍那几个好事吹口哨的家伙。

快到他办公室的时候,我停下来大吸了一口气,又缓缓吐出。如此反复,心脏才不再跳的那么厉害。我敲门后走到他的办公区域,看到他在闭目养神。怎么会有男生的睫毛那么翘呢?明明比我大了近一轮,看起来却和一个大学生似的年轻。不等我再多端详,他已经缓缓睁开了眼睛,我吓得整个人抖了一下,他看到我,似是惊讶,“关山?”沙哑的声音里满是困倦。我心疼得不行,掏出口袋里的润喉糖笑着对他说:“六一快乐,这是儿童节礼物”,说着还大胆地倒出一颗糖剥了糖纸要往他嘴里塞,他自然地接过我手里的糖,放进嘴里含着。我突然又后悔自己那冲动的行为,低着头怕他看出什么端倪。没曾想他只是凝视了我一会,问我,“关山是不是交女朋友了啊”,我没想到他会突然问这种问题,刚要辩解,他却掩嘴偷笑起来,“今天整理得这么帅气,不是交女朋友我不信,要是关山交女朋友要记得和我说啊,我也可以帮你参详参详,毕竟大你这么多呢。”

我给他送糖时雀跃的心情瞬间低落到了极点,尽管知道这份感情是不可能得到回应的,但听到他问自己是否交了女朋友甚至要帮我参详时,心里似被灌满了苦水,不能吐,只能拼命往里咽。我听到自己苦涩地问他“那贺天呢,你交女朋友了吗?”“当然啊,已经是未婚妻了”他甜蜜地望着我,拿起桌上的水杯啜了一口。看着我惊讶的表情,他疑惑道,“难道关山没看到我发的朋友圈吗”,我顾不上他的疑惑,直接拿出手机打开微信朋友圈。因为我不大喜欢看朋友圈,所以设置了微信朋友圈的免打扰。刷新朋友圈后才看到他发的那一条双手紧握的相片。我听见自己苦涩地说了一句,“恭喜你”,他似乎沉浸在甜蜜里没有注意到我的情绪变化,只是嘴角咧得更开了。像是身后有无尽深渊,我煞有介事地拿起手机,说了一句我有急事便匆忙逃离了他的办公室。


喜欢你 贰

2012年5月27日

这几日一直拉着寸头去一饭吃饭,没再遇到他。

最近寸头说我还像着了魔似的,老是一个人突然傻兮兮地笑,整个春心荡漾。被我敲了几下脑壳,才不敢乱开玩笑。

只是对他有点意思罢了,一段时间过去肯定就没感觉了。我之前一直是这么想的,只是今天上课让我明白了自己有多喜欢他。

今天他提了一个问题,是关于一个公司如何通过广告来推销自我品牌的。大家都踊跃举手想表达自己的观点,我对这个课题也很感兴趣,所以立刻就举手了。他看到我的面孔后就点头让我回答问题,他左手撑在讲台上,带着有点痞气的笑容看着我,信心满满的我竟然忘词了。我支支吾吾地说了一些自己都不知道是什么的东西,最终只能说对他说一句“I’m sorry”,他没有表现出失望的样子,只是微微一笑,点头让我坐下,又让其他人站起来讲他的观点。我坐下时感觉头脑一片恍惚,只能想起他那次在饭堂开怀大笑的模样。寸头看我不对劲,悄悄问了我一句怎么了,我只是摇摇头不再理会他。

一个辩论队队长,资料齐全,却突然在课堂上怯场了,怎样都不对劲吧。今天我才知道,他对我的影响如此之大,坐下的一瞬间想的也是他会不会对我失望,在他面前有一个失误自己都想挖个洞钻进去遮羞。

贺天,贺天,现在突然明白自己对他的情感,连写下他的名字心也不受控制地跳地飞快,原来,我是喜欢你啊。

2012年5月30日

今天他在办公室值班,会待到下午5点半才下班。我特地在4点半左右去办公室问他英语问题。在意识到自己喜欢他后,总是想要多看看他,想接近他。但自己是个gay,不代表他也是,而且gay在中国依旧受歧视,他又是我的教授,我并不想在大学里生事端。尽管这样,心里还是一直想见他,想知道他在干什么。有人说,喜欢是放肆,而爱是克制。对他,我想放肆,却还是克制地收起了那份荒唐的感情。

但有些道理,心里明白,却总是一再犯错,所以我还是自私地找个他快下班的时间去咨询他问题,想着和他最后吃个饭,就算祭奠那暗生的情愫。

到行政楼办公室敲门的时候,我还未开口,他先抬起头看到我,笑意盈盈地对我说“hi,关山”。我听到他如此亲昵地在他人面前唤我,尽管这只是平常的打招呼,心中像开出了一片花田,那芬芳醉得我只能条件反射地喃喃回应:“Hi,贺天”,随即反应应该叫他教授,他却摆摆手示意他懂我的意思,让我直接过去。最终问完他问题后,时间只过了半小时,还有半小时左右他才下班。他看我问完问题后又踟蹰在办公区附近,问我还有什么问题吗?我急得脱口而出:“想和你一起吃饭”。他倒是愣了一下,又回过神笑着说,“好啊”。然后似乎为了让我不再困窘,主动和我谈起一些生活上的事。我曾听闻他在其他老师周围很受欢迎,今天明白他是如此耀眼,聊到下班,双方都意犹未尽。后来在吃饭途中聊到家里事,更是不住地开口大笑。最后双方加了对方的微信,到很晚才互道晚安。


喜欢你 壹

2012年5月20日

今天的大学英语突然换了个副教授来,说是欧阳那个老头子腰不大行,这个学期要休息一阵子。幸好换了,否则天天被欧阳那个老头子教书,总有一天连基本的英语都不会了,整天搜这个词怎么读,拓展视野,你他妈不讲课本我课后又不看书,期末英语总得废了。

不过今天的英语老师倒是挺年轻的,听说还是刚从国外回来的,叫贺天。他缓缓进来教室的时候,身上的白色衬衫穿在高瘦的他身上无比合身,明明是普通的黑眸黑发,但在他身上,似乎眼睛都是带着璀璨的光芒似的,很是美好。今天他也就给我们分发了下周要上课的讲义,我刚好坐在靠近讲台的第一排,他把讲义递给我时,浅浅微笑。(……)

他应该是一位很好相处的老师,希望能与他在未来的一学期里好好相处。

2012年5月22日

没想到会在食堂遇见他,鼓起勇气向他问好,他很是惊讶,眨眼睛盯了我一会,认不出来竟问我的名字,我没想到他还会问我名字,很是惊讶,大着舌头说出我的名字,“莫关山,我叫莫关山,‘关山难越,谁悲失路之人’的关山。”说完又暗自后悔,他长年生活在国外,怎么知道我说的是什么,他会不会以为我在他面前卖弄。没想到他笑意更深,“是王勃的<滕王阁序>里的‘关山难越,谁悲失路之人;萍水相逢,尽是他乡之客。’吗?虽然生活在国外,但我母亲是中国人,又很喜欢中国文学,所以对古文有点涉猎。”他说这话时脸上满是温柔,我第一次知道一个人温柔起来是会发光的,心跳地飞快,迷迷糊糊地应了声“嗯”,他又邀请我与他一起吃饭,我急忙说我已经先和朋友在食堂另一边占了位置,他也不再邀请,自己坐下来吃饭了。

这是否是欧阳说的crush?

2012年5月23日

又在一饭遇见了他。我刚走进去食堂找寻空位放书包占个位,就听到他在旁边轻唤“关山?”我转过头,便看见他拿着和昨日差不多的饭菜走到我身边,“我还在想这头发应该是你。”我才反应过来他说的是我的发色。上大学后,自己也做了次“非主流”,将头发染成了橙红色。还歪打正着染出了那群女生说的“特别的味道”。他朝我身后望了望,又指了我旁边的那个空位“一起吃?”,我不好再拒绝,点点头放下书包就跑去打饭了。

回来时看到他拿着筷子和汤匙在等着我,我放下饭菜,不知所措,只是呆呆地对他说了句“贺老师”,没想到他突然笑了起来,“关山,以后私下里你可以直接叫我的名字‘贺天’,我们像朋友相处就好了,不用拘谨。”我第一次看他笑得如此开怀,眼睛眯成一条缝,露出一排洁白的牙齿。心又突然跳的极快,感觉有什么东西直冲脑门,脸突然发烫起来,怕他看到我这莫名的情绪,只能迅速低下头塞了一团饭进口里,应了一身“嗯”。

注解:crush作为名词,有一层意思,是“短暂地、热烈地但又是羞涩地爱恋”。比如,“I had a crush on him”:“我曾经短暂地、热烈地、但又羞涩地喜欢过他”。

电影《爱丽丝梦游仙境》观感

   在爱丽丝梦游仙境中,当爱丽丝第一次与地下世界的动物们相遇时,他们问她她是否是他们认识的爱丽丝。这个问题似乎很搞笑,她当然是“爱丽丝”啊,但却又不是他们的爱丽丝。因为他们口中的爱丽丝,是曾出现在地下世界,甚至会杀死恶龙的勇士。她并不认为她是那个可以杀掉恶龙的爱丽丝勇士,所以,她开始困惑,她,到底是谁?

   在剧中,爱丽丝通过猎犬的帮助到达城堡,与红皇后相遇,红皇后问她她是谁,她没有坦诚自己的身份,一方面,是为了躲避红皇后的追捕,另一方面,何尝不是对“自我”的逃避呢?

   在身份被揭示后,当白皇后联合他人请求爱丽丝这位“命中杀死恶龙的勇士”出征时,爱丽丝又一次逃避了。她认为她自己并不是他们所说的爱丽丝,她并没有杀死恶龙的能力。这时毛毛虫智者出现了,他反问爱丽丝,你是谁?爱丽丝这时才开始反思自我,她到底是谁呢?是有一个温馨家庭的小女孩,普普通通的女孩?她突然想起她曾在地下世界的一切,曾经那个无畏天真的自己称呼这里为“仙境”,而长大后的自己,却一昧排斥这个地下世界。原来她在现实世界太多事物的影响下,已经不再是那个地下世界的爱丽丝了。这时,她反而生出了无穷勇气,承认了自己勇士的身份,并以勇士的身份对抗红皇后的恶龙。在对抗恶龙的过程中,爱丽丝不断地回想她曾经觉得不能做到但最后却做到的事,这不是一个随意的情节,而是爱丽丝“自我”的回归,她要抛弃世俗所给予的条条框框,将自己还原成“曾经”的爱丽丝,这样才能打败恶龙。

    恶龙被击败,这不仅表明白皇后重掌地下世界,更是暗示了爱丽丝已成功地实现了“自我”的救赎。在爱丽丝即将回到现实世界时,疯帽子很是难过地问她,你会忘了我吗?在疯帽子话中的“我”不仅仅是疯帽子本人,地下世界的一切,更是爱丽丝的“自我”。你会再一次忘了曾经的那个你么?回到现实世界后,你还能保持自己的一颗本心,不再丢弃它么?对此,爱丽丝很郑重地回答他“我会记得你的”。这句承诺并不是口头上的空白支票,在爱丽丝回到现实世界后,她选择了遵从自己的本心,拒绝了哈米什的求婚,甚至在他人面前表演了一段“不雅”的舞姿。未来的一生,她始终保持了“自我”。

    看完电影,想到童年的自己。小小的自己,并不懂大人的顾忌,大声说话,偏执地做自己喜欢的事。但长大后,为了表现“得体”,迎合主流大众的要求,我们做出的很多事有时并非自己所愿。我们似乎都遗忘了自我,或者是将它封存在心底处,用太多面具包裹着它,不再随意表现出“自我”。慢慢地,我们似乎成了圣埃克苏佩里《小王子》里冰冷世故的“大人”了。爱丽丝梦游仙境,爱丽丝不仅是在“拯救”地下世界,更是在完成对“自我”的救赎,那么,我们,是否也能救赎“自我”呢?


与“自我”和解

“你如果认识以前的我,也许会原谅现在的我;你如果认识现在的我,也许会原谅以前的我。”看到这句话想到了木心的一句“若是遇到从前的的我,他会受到很好的款待(大意是如此,具体忘了)”。与朋友聊天,总会嫌弃少年(虽说如今仍是少年(❁ᴗ͈ˬᴗ͈)我是祖国的❀)“幼稚”的自己,感觉自己做了太多傻事。谈及往事,脑海中最多的就是那些糗事了,所以看到木心所写的那句会受到款待的话,内心甚是惊讶。这是说明对少年时期的自己没有遗憾么?不,我不认为如此,一个人,怎么可能一生,青葱时期不曾做过另自己苦悔的事呢?那么,是与从前的自己达成“和解”了么?嗯,和解,像争吵过后的朋友,或,曾经的仇敌一样,我们最终一笑泯恩仇,握手言和。
自己亦不是一成不变,怎不知年少的自己做了多少努力才能变成如今的自己,虽依旧普通,未能实现儿时英雄梦。但,欠缺了那一部分的自己,现今的自己也不一定会存活于世了。成长,对现阶段的我而言,是不再轻易抱怨,努力去适应,去接受,去改变,让曾经的自我能在现在,未来的自我受到款待。

关于爱情·大二

上大学后,周围许多人脱单了。一开始的确很艳羡,希望自己也能有个可以谈天说地的男友。但一方面是自己不够漂亮,二是自己实在太容易害羞,做不到别人开朗自来熟的模样。这几个原因就足以让我远离男生这种群体了。
我之前有过一次误认为我们班一个男孩子喜欢我的经历。那时在图书馆偶遇,他加我微信后,问我是否会经常来图书馆,两人交谈了几句。时间久远很难用言语场景回现,但那时不知是太久没接触到会如此聊天的男性,还是心中真的很寂寞,我那时的反应真是非常开心,兴奋到平时11点就上床睡觉的我那天难以入睡。但真相很快就被揭露了,第二天我中午午睡时,他发了关于一门专业课老师讲到哪里的问题。我还是很兴奋热情地回复他,不过收到的回复也就是两句“哦”。他是个学霸,只是平时上课不听,大部分是自学。结束聊天后,我再看了遍聊天记录后,突然明白昨天今天的事不过是个误会。我突然明白自己心底也是有恐慌的,尽管我不说,但对比那些周围有大把男生围在周围的女生,我这种普通女生也希望有人能喜欢我,但事实是我与他人的接触很少,圈子太窄,更遑论有人喜欢我。所以我才会收到一点异性的好就开心地不得了,我立刻放下自己的误解,索性那个男生也没再联系我,这事也只是在我心底划起一点涟漪。
那次的经历后我开始正视自己内心对另一半的渴望,偶尔一人独处时依旧会在心里默默幻想我的初恋会是怎样的,相处模式会是怎样的……诸如此类的。但是,那份急躁感却在慢慢减淡,看到情侣也没有多余的感想了。也许合适我的那个人会晚来,甚至没有这个人。而我该做的,不是一昧幻想,而是好好照顾自己,为自己,为那些心里有我的人。往自己喜欢的方向继续奔跑!

昨天因一件事意见不和与室友吵架了,说是吵架,大约是我单方面发脾气而已。
说实话这件事本可以说说就好的,也不是利益攸关的事,但,我第一次知道我也会讨厌一个人,甚至更严重的是一种生理性的厌恶了。
我以为自己可以去冷静处理那些对她莫名其妙的排斥,我一次次告诉自己她是一个乐观,开朗,漂亮的女孩子,为什么我就是不能接受呢?我也和这种类型的其他女孩子相处得好好的,怎么就是不能接受她呢?一次次抑制后再爆发出来又让我觉得愧疚,我也知她没什么错,但我的自制力是或许薄弱么?总是会把脾气撒出来。
这样的自己,我真的好讨厌啊,为什么我不能和她和平相处呢?这种突然从心底生出的戾气折磨得我很是难受。

了不起的盖茨比 读后感

读罢此书,先是为盖茨比对黛西的深情唏嘘不已。深情错付他人,这是最大感想。
对于盖茨比,黛西是美好圣洁的,他相信黛西也是以同样的深情爱他,却不知黛西与其丈夫汤姆一样,游戏人间。既享受与情人的乐趣,又同样坚定地不会离婚。(什么锅配什么盖(⊙ө⊙)
他心中的美好无比,也不过是一位普通“趋金虚荣”的女人,却因回忆和自我幻想把黛西塑造成“女神”。甚至是为了引起她的注意,在西岸建豪宅,多次举办宴会,独自在二楼凝望来自东岸的绿光。真真是喜欢一个人,轻易把自己埋在尘埃里了。
看书的“序”时,看到一种说法是作者将黛西比喻为那个时代人们心中的“美国梦”,但盖茨比却被他心中的美国梦“背叛”了,并且阴差阳错地导致了他的死亡。
在实现“美国梦”过程中,盖茨比多次美化自身出生,企图误导他人他是牛津大学毕业的,实际上却是出生于牛津镇。最终被黛西丈夫汤姆戳破谎言,并遭嘲讽。在书中,多次提及东岸(中上阶层)对西岸(低下阶层)的“高高在上”,是否暗示了盖茨比的失败,毕竟“阶级是刻在骨子里的”?
一本好书,有很多值得挖掘的。愿有天重读此书有不同感悟。

关于朋友

实在不知标题要写什么。上大学后,能感觉周围人莫名其妙的排挤,有时甚是无奈,更多是悲伤。怎么说呢,我还没开始和别人接触,就被别人莫名其妙判了死刑,想来这种死法最是冤枉。
想起朋友曾说我身上有种“高傲”的感觉,说实话,别人一和我说话,我便开心地不知所措,这种,是内心最深层的寂寞与自卑吧。每个人在自己的人生中有不同烦恼,我也曾想和别人那般外向,可是,现在越来越不想了。
一直被别人误解,我也不得不承认所谓的大学生,只是连自身思考能力都没有的普通人罢了。